Er loopt een jongetje door het bos en opeens ziet hij een tennisbal. "Mooi", denkt dat jongetje, dus hij stopt hem in z'n broekzak. Het jongetje loopt door en even later komt hij een kerel tegen. Die kerel zegt verschrikt: "Wat heb jij daar?" Waarop het jongetje antwoordt: "Een tennisbal meneer." O, dat doet pijn he? Ik had pas nog een tennisarm."
Een Nederlander is op vakantie in de Tropen en ontdekt vlak bij zijn hotel een baai met kristalhelder water, omzoomd door rietkragen. Het is heet en hij heeft trek in een koele duik. Hij vraagt aan een autochtoon: ‘zitten hier krokodillen?’ ‘Nee, meneer, hier zijn geen krokodillen.’ Na deze geruststellende woorden begeeft de Nederlander zich te water. Terwijl hij onbekommerd een paar baantjes door de baai zwemt, kijkt de autochtoon vanaf de kant belangstellend toe. Als de Nederlander het droge weer heeft opgezocht vraagt hij: ‘waarom zitten hier eigenlijk geen krokodillen? Die zijn er toch wel in dit land?’ Zegt de autochtoon: ‘zeker, meneer, maar je vindt nooit krokodillen waar veel haaien voorkomen.’
Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?"
Een blondje ziet een man lopen met een brommer in de hand: ‘wat is er gebeurd?’ ‘De benzine is op.’ ‘Zo, dan heeft u geluk dat u verstand heeft van brommers want ik zou gewoon zijn doorgereden.’
Er is een man met een Bijbelwinkel en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen en die zegt: "Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen." Zegt de winkelier: "Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?" "Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen." "Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur." De stotteraar komt terug op maandagochtend en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket. "Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!" Zegt de man: "Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:”Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?"
Hoe noemen ze in Japan een castratie? Hakkie takkie weg dat zakkie.
‘Hoe kan je zien wanneer een politicus liegt?’ ‘Als zijn lippen bewegen.’
Wat hebben ze toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets?
Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje. ‘Is er iets, agent?’ vraagt de man aan het stuur.
Agent: ‘ik moet u verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 mocht rijden.’ Man: ‘allee agent, ik reed ten hoogste 60.’ Vrouw tegen man: ‘maar Frans toch, ge reed zeker 80.’ Kwade blik van man naar vrouw. Agent: ‘ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is.’ Man: ‘allee agent, dan moet dat juist gebeurd zijn.’ Vrouw tegen man: ‘Frans, vorige week zei ge nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijd ge dat vergeten.’ Kwade blik van man naar vrouw. Agent: ‘en meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt.’ Man: ‘allee agent dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen u van uw motor stapte en naar mij toekwam.’ Vrouw tegen man: ‘maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig. De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw: ‘wilt ge g... uw snavel nu eens houden!’ Agent tegen de vrouw: ‘roept uw man dikwijls zo tegen u, mevrouw?’ Vrouw tegen agent: ‘nee agent, alleen als hij zat is.’
"Als een woord met het voorvoegsel 'on' begint heeft dit woord meestal een ongunstige betekenis," zegt de meester, "Bijvoorbeeld: ondeugend, onfatsoenlijk, ongelukkig. Kan iemand nog een voorbeeld noemen?" Dirk steekt zijn vinger op en zegt: "Ik weet er een meester: onderwijzer."
Waarom smeert een blondje pindakaas op haar borsten? Daar worden ze groot en sterk van!
Een Hollander vraagt aan zijn vriend: 'waarom draag je je trouwring eigenlijk niet?' Vriend: 'mijn vrouw is deze week aan de beurt.'
Wat betekend ‘echtgenote?’ Het is de verleden tijd van echt genieten.
Een Belg een Nederlander en een Duitser staan boven op het dak van een brandend gebouw. Plotseling holt de Duitser naar binnen en komt even later terug met een paraplu. De Duitser verzamelt al zijn moed, klapt de plu open en springt naar beneden. Hij beland beneden in het struikgewas en overleefd de val. De Nederlander ziet dit en bedenkt zich geen moment, loopt het brandende gebouw binnen en komt even later ook met een plu naar buiten en springt onmiddellijk naar beneden . Ook de Nederlander overleeft dit
avontuur en samen met de Duitser wachten ze totdat de Belg ook gaat springen. Plotseling zien ze de Belg een aanloop nemen en met een ijselijke kreet springt ook hij naar beneden. De Nederlander en de Duitser zien echter dat de Belg het zonder paraplu doet en met een rotsmak landt de Belg op aarde. ‘Waarom heb je geen paraplu genomen?’ vragen ze de Belg. Nog half versuft van de smak kijkt de Belg hun aan en antwoordt: ‘ik kon geen paraplu vinden, toen heb ik maar snel een regenjas aangetrokken.’
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: "Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Je Vader." Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: "Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven." Jack." Een paar dagen later staat de FBI en lokale politie voor het huis van de oude man en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: "Hallo Pa, Blij met de Tuin? Jack "
Er staan twee blondjes voor hun afgesloten Cabriolet. Zegt de eerste: "Ik ben de autosleutels kwijt, wat nu?" Het tweede blondje antwoordt: "Ik heb gezien hoe ze in een film de deur opende met een haarspeld." Ze haalt een speld uit haar haar en begint in het slot te porren. Roept de eerste ineens: "Schiet op, het begint te regenen en de kap is nog omlaag!"
In België is een nieuw zwembad geopend, het heeft drie baden; een bad met warm water, een bad met koud water en een bad zonder water, voor mensen die niet kunnen zwemmen.
Een groepje Hollanders komt in een restaurant in Brussel en bestelt voor het hele gezelschap biefstuk met aardappels en doperwten. Als de ober iedereen heeft bediend, merkt hij plotseling dat een dame in het gezelschap mistroostig naar al het lekkers op haar bord kijkt. 'Is er iets niet in orde, mevrouw?' vraagt hij bezorgd. 'Jawel hoor,' is het antwoord, 'maar ik wacht even tot mijn man klaar is met ons kunstgebit.'
Koper: "Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?"
Verkoper: "Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"
Moeder Overste houdt een serieus gesprek met zuster Nazarena. Zij neemt zuster Nazarena een test af: ‘zuster Nazarena, wat doe je als je in een drukke winkelstraat loopt en je komt een man tegen die jou lastig wil vallen?’ Zuster Nazarena: ‘dan zeg ik dat hij dat niet moet doen.’ Moeder Overste: ‘dat is juist, dat is juist, dat is heel juist.’ Moeder Overste: ‘en als hij niet luistert?’ Zuster Nazarena: ‘dan roep ik heel hard om hulp.’ Moeder Overste: ‘dat is juist, dat is juist, dat is heel juist.’ Moeder Overste: ‘en als je die man nu op een heel stil landweggetje tegenkomt?’ Zuster Nazarena: ‘dan doe ik mijn rokken omhoog en hij doet vanzelf zijn broek omlaag.’ Geschokte Moeder Overste: ‘Nazarena, dat is niet juist, dat is niet juist, dat is helemaal niet juist.’ ‘Jawel hoor,’ zegt Zuster Nazarena: ‘dan zullen we wel eens zien wie er het hardste kan lopen.’
Omdat er virussen in het gymlokaal zijn geconstateerd, gaat de gymles niet door. Keesje komt thuis, vertelt zijn moeder waarom hij niet mocht gymmen en moppert: "Volgens mij liegen ze. Ik ben wezen kijken, maar ik zag niet een Rus, laat staan dat er vier zouden zijn geweest!"
Albert Heijn gaat melk verkopen in België. Nu moeten ze op alle pakken ‘hier openen’ vervangen door ‘thuis openen.’
Dokter tegen patiënt: "Dat is even geleden dat ik u gezien heb." Dat klopt zegt de patiënt maar ik ben lang ziek geweest
Dokter tegen patiënt: "Als u nog een paar jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."
Juf vraagt in de klas: Hoe lang denk jullie dat we zonder slaap kunnen?
En Ans wat denk je? 24 uur zegt Ans. En Pietje wat denk jij? Ik denk wel 36 uur. Nou Juf roept Jantje ik weet het, drie weken min een kwartier. Drie weken min een kwartier Jantje, hoe kom je daar nou bij?
Nou Juf gisterenavond zei papa tegen mama, vanavond zullen we maar een kwartier eerder naar bed gaan want het is al weer drie weken geleden.
Een man gaat naar een gebedsdienst van Jomanda. Hij woont een groot deel van de dienst bij en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: "ik kan weer lopen, ik kan weer lopen." Jomanda holt naar buiten en vraagt: "heeft mijn gebed zo snel geholpen?" "Nee," zegt de man, "mijn fiets is gejat."
De dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar het station. Het jongetje antwoordt: ‘dat weet ik wel, maar ik zeg het lekker niet.’ Waarop de dominee zegt: ‘zo kom jij niet in de hemel!’ Het jongetje antwoordt: ‘en u niet op het station.’
Twee eieren liggen in een pannetje. Zegt de één tegen de ander: "Wat is het hier heet, hè?" "Niet zeuren", zegt de ander, "daar wordt je hard van".
Jantje zit aan tafel en wil iets tegen vader zeggen. "Heb ik je niet geleerd dat het onfatsoenlijk is om met volle mond te praten? Eet eerst je eten maar op en onthou maar wat je zeggen wil". Na het eten vraagt vader aan Jantje: "Wat wou je nou zeggen". "Laat maar, die vlieg die op je lepel zat heb je toch al lang opgegeten".
Komt een dom blondje bij de kapper met een koptelefoon op haar hoofd. Ze wil geknipt worden, maar de koptelefoon mag niet af. 't Zal wel los lopen, denkt de kapper en na een poosje knippen haalt hij voorzichtig de koptelefoon weg. Tot zijn verbazing valt het blondje dood uit de stoel. Nieuwsgierig geworden, zet de kapper de koptelefoon nu zelf op. Hij hoort: "Adem in, adem uit. Adem in, adem uit."
Onderwijzer in de klas: Iemand heeft gisteren appels uit de tuin gestolen, ik zeg jullie alleen God ziet alles.
Fritsje: Ja dat is waar, maar hij klikt niet.
Dokter tegen patiënt: "Als u nog een paar jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."
Een
vrouw is in de dierenwinkel om een muilkorf te kopen voor haar hond. Maar de
dame is een lastige tante. Ze laat de man
"Zal ik hem inpakken of doet u hem gelijk om?"
Juf: "Je bent al weer te laat op school - Jan!" Jan: "Te laat? Gisteren zei u, dat het nooit te laat is om te leren!"
Er lopen twee schapen in de wei. Zegt de ene: "Wat loop jij mank." Zegt het andere schaap: "Ik ben vroeger lam geweest."
Waarom
gooit een domblondje de dobbelsteen naar het plafond bij het begin van het
spel?
Wie het hoogst gooit, mag beginnen.
De
wetenschap is ver gevorderd. Maar men begrijpt nog steeds niet waarom de best
gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand
bieden.
Mevrouw Barend, die weldra haar zesde kind ter wereld hoopt te brengen, heeft een intiem gesprek met haar oudste, Fritsje van acht. "En, vertel nu eens aan mammie, wat heb jij liever, een broertje of een zusje?" Fritsje: "Het zal wel te laat zijn, maar ik heb liever een stereotoren!"
Waarom
heeft een haan geen handjes? Omdat een kip geen tietjes heeft.
Een vrouw doorzoekt haar hele huis, maar nergens kan ze het vinden. Het boek dat ze de avond tevoren had zitten lezen, is spoorloos. Dan vraagt ze haar man: 'zeg, Johan, heb jij soms het boek gezien waar ik gisteren in zat te lezen?' 'Welk boek?' Vraagt Johan. 'Tachtig manieren om 100 jaar te worden,' antwoordt de vrouw. 'Oh, dat boek heb ik vanmorgen in de openhaard gegooid.' 'Maar waarom in 's hemelsnaam?' Roept de vrouw uit.
'Je moeder wilde het lezen.'
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" Vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."
Truus:
‘de tandarts heeft twee kiezen getrokken.’ Koos: ‘er was er toch maar
één rot?’ Truus: ‘dat weet ik wel, maar hij kon
geen honderd euro wisselen.’
Twee nonnen brengen een bezoek aan het tropenmuseum. Op een zeker moment bevinden ze zich voor een langwerpig voorwerp. Het bordje dat erbij is aangebracht vermeldt: ‘peniskoker.’ Zegt de ene non tegen de andere: ‘gut, ik wist niet dat je die dingen ook kunt koken.’
Ernie vraagt aan Bert: "Waarom loopt mijn bloed naar mijn hoofd als ik op mijn hoofd sta en niet naar mijn voeten als ik op mijn voeten sta? Waarop Bert antwoordt: Zie je wel dat er niets in je hoofd zit.
Kleine Erna wordt door moeder naar bed gebracht. Na een nachtkusje zegt moeder: en nu lekker slapen, want zo direct komt het zandmannetje. Waarop Erna zegt: als je me twee euro geeft, zal ik niets tegen pappa zeggen.
Een man belt aan bij een huis. "Heeft u wat geld voor de fanfare?" vraagt hij. "Nee", zegt de bewoner, "ik moet geen klossie garen". "Ik vroeg of u geld wilt geven voor de fanfare", zegt de man nogmaals. "Ik moet geen klossie garen", is het antwoord weer. "Geld voor de fanfare!" schreeuwt de man nu. "En ik moet geen klossie garen!" roept de bewoner. "Ach man, barst met je klossie garen", sist de man en loopt kwaad weg. Roept de bewoner hem na: "En jij met je fanfare!"
Jongen tegen zijn biechtvader: ik ben gisteren met een meisje naar huis gegaan. Pastoor: dat is geen zonde! Jongen: we gingen samen naar boven. Pastoor: dat is geen zonde! Jongen: toen heb ik haar gekust. Pastoor: dat is geen zonde! Jongen: net toen ik haar had uitgekleed, kwamen haar ouders thuis. Pastoor: maar dat is wèl zonde!
Joop gaat tussen de middag bij zijn vriendje Jaap eten. Als ze aan tafel zitten, veegt Joop zijn vork af aan het tafelkleed. De moeder van Jaap vraagt boos: doe je dat thuis ook? Nee, zegt Joop, thuis krijgen we schone vorken.
Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer? Wie een kuil graaft voor een ander, valt er zelf in.
Moeder," vraagt Elleke, "kunnen alle engelen vliegen?" "Natuurlijk kindje!" Elleke: "Maar Floortje kan toch niet vliegen?" "Floortje is geen engeltje, dat is ons dienstmeisje," antwoordt moeder. Elleke: "Maar papa zei laatst tegen haar lekker, lief engeltje van me!" "O ja? Dan vliegt ze er inderdaad binnenkort uit"
Op
een dag had een Belg een heel mooi en groot aquarium gekocht voor
zoutwatervissen. Hij had het in de kamer gezet en helemaal ingericht. Het
enige wat nog ontbrak was het zoute water. Dus stapt de Belg in zijn autootje
en gaat op weg naar het strand. Daar staat een Hollander te vissen en de Belg
vraagt: ‘heeft u voor mij een emmertje zeewater?’ De man schept een
emmertje vol en zegt: ‘dat is dan een euro’. De Belg betaalt en gaat weer
terug naar huis. Thuis aangekomen giet hij het emmertje leeg in zijn aquarium
en ziet dat het veel te weinig is. Dus hij rijdt weer terug naar het strand.
Als hij eindelijk aankomt is het laag tij geworden. Hij loopt weer naar de
visser en zegt: ‘dat is goeie business, u heeft al aardig wat emmertjes
verkocht hè?’
Sam
en Moos zijn op zoek naar een baan. Ze leggen al hun spaargeld bij elkaar en
van dat geld kopen ze 6 motorbootjes.
Die
bootjes gaan ze verhuren op een meer. Maar de mensen die de bootjes huren,
kunnen niet goed varen, dus kopen Sam en Moos ook twee megafoons. Daar staan
ze dan: ‘bootje drie, niet te dicht langs de kant, bootje vier wat
langzamer, bootje 9 doe niet zo gevaarlijk,’ zegt Moos. ‘Bootje 9? We
hebben maar 6 bootjes,’ zegt Sam. ‘Oh, bootje 6, heeft u problemen?’
Zegt de ene bedelaar tegen de andere bedelaar: "Geld is een ziekte, jongen."
Zegt de ander: "Wat een geluk dat wij gezond zijn, hè?"
Trots vertelt Petertje aan zijn vriendjes: Mijn oom is pastoor en alle mensen noemen hem eerwaarde. Och zegt Paultje: Mijn oom is kardinaal en iedereen noemt hem excellentie. Waarop Klaasje zegt: Dat is nog niets, mijn oom weegt 150 kg en alle mensen zeggen; ach, lieve God.
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan is een bewezen feit doordat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
Voetganger: een automobilist die een parkeerplaats heeft gevonden.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon helaas de slaap niet vatten.
Zondagmorgen aan het paasontbijt: Mammie mijn ei smaakt zo akelig. Houd je mond en eet rustig door, over het eten moet je niet zeuren.
Een paar minuten verder: Mamma moet ik dat snaveltje ook opeten?
Waarom legt een kip eieren? Als ze ze gooit vallen ze kapot.
Hoe begint een Nederlands kookboek het het recept voor het maken van een omelet?
Men lene 2 eieren....
Twee Belgen wandelen op zondagochtend van de kerk naar huis. Vraagt de een: weet jij hoe een Nederlandse pastoor zijn eitje eet?
Hij slurpt ze leeg en gaat dan met de schaal rond.
Er zitten twee Surinaamse kippen op een stok. Zegt de een tegen de ander, Tok. Zegt de ander, Are you tokking to me? Don't tok to me like that.
Een Hollander rijdt langs een Belgische boerderij waar een bordje staat: Koe te koop 50.000 euro. Die koe krijg je nooit verkocht zegt de Hollander tegen de boer. Een paar dagen later komt de Hollander weer langs en ziet dat het bordje weg is. Verbaasd vraagt hij aan de boer, Hoe heb je die kunnen verkopen? Och zegt de Belgische boer: Er kwam een stomme Hollander langs en die wilde de koe wel ruilen tegen 2 kippen van 25.000 euro!
In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad. Lees jij tegenwoordig ook al zulke verwijfde bladen, informeert een misdadige makker. Hoezo verwijfd zei de zakkenroller, ik moet toch weten waar het komend seizoen de zakken zitten.
Een blondje komt te weten dat haar vriend haar bedriegt en koopt een revolver. Onverwachts komt ze de kamer binnen en ziet haar vriend in de armen van een vrouw. Zij is zo kwaad dat ze haar handtas opent, de revolver neemt en tegen haar eigen hoofd plaatst. Neen, niet doen roept haar vriend. Waarop het blondje zegt: zwijg, jij bent de volgende.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Niets is zo eerlijk verdeeld, als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
In het vliegtuig reikt de stewardess een passagier een stukje kauwgum aan. Dat helpt tegen het hinderlijke suizen in uw oren, zegt ze.
Uren later landt het toestel. Dezelfde passagier haast zich naar de stewardess en zegt: Wilt u mij alstublief vertellen hoe ik dat spul weer uit mijn oren krijg?
Thomas komt thuis uit school. De meester wou nog weten of ik nog broertjes heb, zei Thomas tegen zijn moeder. En heb je gezegd dat je ons enig kind bent. Ja, zegt Thomas. En wat heeft de meester daarop geantwoord: God zij dank!
Komt een man bij de dokter, Hij wil zich laten castreren. Weet je dat zeker zei de dokter. Ja zei de man heel zeker, mijn vriend heeft het ook en hij heeft nu veel succes bij de vrouwen. Oke, de dokter voert de operatie uit. De volgende dag komt de man zijn vriend tegen. Vraagt die vriend: En heb je je al laten tatoeëren? Zegt de man; och, jij ook altijd met die moeilijke woorden.
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze
erachter dat hun bazin ineens eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo
een week door, en op een gegeven moment besluiten de drie dames dan ook maar
naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en belt ook nooit nadat
ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wet eerder naar huis
kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is
ook in haar nopjes aangezien ze nog net even langs de sportschool kan
voordat ze een eetafspraak heeft.
De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter,
thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer.
Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in.
Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met ... haar bazin! De
volgende
dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en
de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of
zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: "Mij niet gezien! Ik werd gisteren
bijna betrapt!"
Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten,
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de
rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts
gemaakt!
Een blinde man gaat per ongeluk een bar binnen. Hij vindt
zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje gezeten heeft, roept hij naar de persoon achter de
bar: Hoi, wil jij een blondjesmop horen? De hele bar wordt in één klap
muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de
toog: Voor u die mop vertelt, meneer, moet u 5 dingen weten:
1.
De persoon achter de tap is een blonde vrouw
2.
De uitsmijter Is een blonde vrouw.
3.
Ik ben een 1m90 grote, 100 kilo zware, blonde vrouw met een zwarte
gordel in karate.
4.
De vrouw die naast u zit, is een blonde vrouw en zij is professionele
gewichthefster.
5.
De vrouw aan Je andere zijde is een blonde vrouw en zij Is
professioneel worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er nog eens goed over na te denken,
meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?”
De blinde man denkt na en schudt zijn hoofd en zegt: Neen,
want ik heb geen zin ze 5 keer uit te leggen
Een slavengalei komt aan op een eiland. De slaven leggen met een diepe zucht de riemen neer, ze zijn allemaal bekaf. De stuurman zegt: Mannen, ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat we voor vandaag klaar zijn, een wildzwijn gaan roosteren en veel rum gaan drinken. Het slechte nieuws is dat de kapitein morgen wil gaan waterskiën.
Een pastoor in Spanje vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester en verzoekt hem het dier weg te laten halen. “Daar heb ik niks mee te maken,” antwoordt de burgemeester die een gloeiende hekel heeft aan de pastoor. Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven. Daarom bel ik juist op,” zegt de geestelijke. De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie geraadpleegd moet worden.
Geld
lijkt op vet.
Van
beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij (en liefst in) de sporthal.
Dom blondje??
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Hot
blondje is moe en wil wel slapen, maar de advocaat stelt haar voor een
spelletje te spelen.
Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar
de advocaat geeft niet op.
"Luister"- zegt hij : Je mag de ander een vraag
stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."
Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om
wat te slapen.
De advocaat probeert opnieuw: "We spelen het als volgt:
als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet
weet, krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze
speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de
afstand tussen de maan.en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro
aan de advocaat.
Die glundert en zegt : Nu is het uw buurt om mij iets te
vragen.
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met
drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel, diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in weer in slaap gevallen. Hij logt in op het internet en zoekt een hele poos, maar tevergeefs. Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: "Wat was nu het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Alle
paddestoelen zijn eetbaar.
Weliswaar
zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Weet u waarom medicijnen in Nederland duurder zijn dan in België?
In België wordt de patiënt er beter van, in Nederland de fabrikant.
Twee
gasten komen langs een benzinestation. Op het dak staat een groot bord met:
NU
BIJ
VOLLE TANK KANS OP GRATIS SEX!!! Snel tanken ze af en gaan naar binnen. Eén
van de gasten vraagt aan de pompbediende: “Hoe zit het met die gratis
sex?” waarop de pompbediende zegt:
“Heel
simpel, noem een getal onder de vijf, en als het goed is dan heb je gratis sex
met een mooie vrouw te pakken!” De gasten bedenken zich geen moment en
roepen door elkaar: 3, 2. Waarop de pompbediende zegt: “Sorry jongens,
volgende keer beter want het was 4. Zwaar gefrustreerd gaan de twee terug naar
hun auto. Waarop de één zegt: “Dat zijn gewoon oplichters daar, ze kunnen
natuurlijk steeds wat anders zeggen!” Zegt de ander: “Daar is niks van
waar! Mijn vrouw is nu al drie keer geweest, en had steeds prijs!”
Stel u
voor: een huisgezin met 8 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken
ze wel ergens in uit. Maar de tweede jongste, Hendrik, is altijd een beetje
anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal
blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch... Op een
slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt
haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: “Truus, ik moet je echt wat
vragen, maar het is een heel delicate vraag...” Truus zegt:
“Vraag
maar, Albert”. Albert: “Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook
gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik
MOET het weten, vrouwtje... Heeft hij een andere vader als de rest??” De
vrouw zucht en knikt: “Ja...” zegt ze. Albert schrikt een beetje, maar
blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
“Ken
ik hem?” Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan: “Wie is
Hendriks vader?” Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
“Jij”.
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter verschijnen.
Rechter: Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?
Verdachte: Ik heb vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare.
Rechter: Hoe zo dan?
Verdachte: Wel twee uur voordat de winkel openging.
Een Nederlander vraagt op het postkantoor om een mooie postzegel van 50 cent.
"O ja" zegt hij tegen de verkoper. "wilt u het prijsje eraf halen?
Het is namelijk voor een kerstcadeautje."
